Un ratito para la risa 2

[tucamon]

> - Mamá, mamá.... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
> - ¿Al ginecosiquiatra?
> - Sí, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
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> - Doctor, mi hija no se encuentra bien.
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> - Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
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> - Mi hija es puta, pero no escarmienta.
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> - Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el
> hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
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> - Pues, acuéstese boca arriba.
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> - Entonces se me sube mi marido.
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> - Doctor, me tiemblan mucho las manos.
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> - ¿No será que bebe demasiado alcohol?
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> - Qué va, si lo derramo casi todo.
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> - ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
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> - Desde cachorro, doctor.
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> - Doctor, vengo a que me osculte.
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> - Rápido, al armario.
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> Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos.
> Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
> nueva adquisición.
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> - ¿Condones olímpicos? -dice ella. ¿Y qué tienen de especial?
>
> - Vienen en tres colores -contesta él. Oro, plata y bronce.
>
> - Y, ¿qué color te vas a poner esta noche?
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> - ORO, por supuesto -responde el marido orgulloso.
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> - Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras
> segundo.
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> Dos amigos de la infancia:
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> - Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
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> - Yo no, ¿y tú?
>
> - Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
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> Un tío en un prostibulo le pregunta:
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> - "Madame", ¿cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
>
> - Depende del tiempo.
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> - Bien... Digamos que llueve...
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> ¿Qué le dice la Coca-cola al bollicao?
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> - ¿Quieres coca?
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> - No gracias, voy de chocolate hasta el culo.
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> - ¿De qué color es un chino si lo agarras por los cojones?
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> - De amarillo chillón.
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> Pasa un coche a 100 km/h y le dice un poli a otro:
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> - ¿Ése no es al que le quitamos el carnet?
>
> - Si que es. Vamos a por él.
>
> Paran al tío del coche y le preguntan:
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> - ¿Y el carnet?
>
> - No jodan que me lo han perdido.
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> Llega un padre del trabajo y pregunta:
>
> - Hijo, ¿con qué juegas?
>
> - Con lo que me sale de los huevos.
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> El padre le pega, y el niño corre a decirle a su madre:
>
> - Mami, ya no quiero más kinders.
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>
> Un amigo le dice a otro:
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> - ¿Qué tal la luna de miel?
>
> - Fenomenal, dos días más y me la tiro.
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> Dos niñas en el patio de la escuela, después del día de reyes, le
> pregunta la una a la otra:
>
> - ¿Qué te han traido los reyes magos?
>
> Contesta la otra afónica:
>
> - Una mini-cadena.
>
> - ¿Y por qué hablas tan flojito?
>
> - Es que me aprieta mucho.
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>
> Un amigo que le dice a otro:
>
> - Te llamo por la cortadora de cesped.
>
> Y le dice el otro:
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> - Ostia, pues se escucha de puta madre.
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>
> - Oye, ¿qué es peor, la arrogancia o el desinterés?
>
> - Ni lo sé ni me importa.
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>
> - Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y
> vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.
>
> - Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.
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> Pasan dos chicos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una
> nave que pone "ACEROS INOXIDABLES". Un amiguete le dice al otro:
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> - Killo, ¿nos hacemos?
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>
> Dos amigotes:
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> - Anoche, me acosté con una tía buenísima. Qué piernas, qué pechos, qué
> culo!!!
>
> - ¿Y de cara?
>
> - Eso sí, carísima.
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>
> Una mujer va al dentista, entra en la consulta, se despelota y se
> despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:
>
> - Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo.
>
> Y la señora le contesta:
>
> - Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.

[Juan Ramiro]

[LANZADERA]

[farinelli]

Algunos son buenísimos .

[Jordi35]

Muy buena tucamon, hay algunos muy buenos.