FRASES....CÉLEBRES.
Publicado: Dom Abr 17, 2011 18:43
- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen
..Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz
¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta
Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
Saludos
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen
..Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz
¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta
Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
Saludos
