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María decide esperar a Juan muy sexy, con un tanga fosforescente minúsculo que apenas le tapa y con la luz apagada.
Entra el marido en la habitación y se pone a gritar:
- "¡María, María, tienes una luciérnaga en el coño!"
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Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!
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Va un inglés a una farmacia y dice – tene contdon –
Y el farmacéutico no le entiende. El inglés se lo repite 3 veces, y para que le entienda saca la polla y pone 10 euros al lado.
El farmacéutico acto seguido saca su polla, otros 10 euros y dice: ¡gana la casa!
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Dos amigos (Juan y Pepe) hablando en un bar:
Juan: Mi mujer me pega siempre que llego borracho, y lo peor, los vecinos saben que me pega y se burlan de mi cuando me ven.
Pepe: Para eso hay un truco, cuando te pegue, tu grita para que parezca que le estás pegando tú, así al menos los vecinos no se burlarán de ti!
A esto que Juan llega a casa borracho perdido y está María esperándolo...
¡ZAS! Bofetón!
A lo que grita Juan: "TOMA ESTA!"
María furiosa le da otra: ¡ZASCA! a lo que grita Juan "Y esta por no tenerme preparada la cena!"
María se cabrea aún más y ¡ZAS! otra más...y Juan grita "Y ahora toma esta!"
En ese momento, María histérica coge a Juan y lo tira por la ventana....
A lo que Juan grita "Y para que veas, ME VOY DE CASA!!!"
Saludos!
