otro de curas
Publicado: Mar Mar 21, 2006 19:49
El nuevo sacerdote de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió que echara unas gotitas de vodka en el agua, pues le ayudarían a relajarse.
El domingo siguiente, el padre siguió la recomendación. Tras celebrar la misa, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:
“Apreciado Padre:
La próxima vez eche unas gotas de vodka en el agua, y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
· No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del cáliz.
· Aquella caseta que hay al lado del altar es el confesionario y no el baño.
· Evite apoyarse en la imagen de la Virgen, y mucho menos abrazarla y besarla.
· Los apóstoles eran 12 y no 7, además ninguno era enanito
· No nos referimos a Jesucristo y sus apóstoles como “Dj. J.C. y sus boys”.
· Tampoco nos referimos a judas como “puto cabrón de los cojones”.
· Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
· El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
· Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
· En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; así que, quite el letrero que decía: “su propina es mi sueldo”.
· El padrenuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la ola.
· La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacerles bailar el trenecito por toda la iglesia... ¡no!.
· IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual se refirió como “maricón” y “travesti con faldita”, era yo.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo”
El domingo siguiente, el padre siguió la recomendación. Tras celebrar la misa, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:
“Apreciado Padre:
La próxima vez eche unas gotas de vodka en el agua, y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
· No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del cáliz.
· Aquella caseta que hay al lado del altar es el confesionario y no el baño.
· Evite apoyarse en la imagen de la Virgen, y mucho menos abrazarla y besarla.
· Los apóstoles eran 12 y no 7, además ninguno era enanito
· No nos referimos a Jesucristo y sus apóstoles como “Dj. J.C. y sus boys”.
· Tampoco nos referimos a judas como “puto cabrón de los cojones”.
· Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
· El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
· Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
· En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; así que, quite el letrero que decía: “su propina es mi sueldo”.
· El padrenuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la ola.
· La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacerles bailar el trenecito por toda la iglesia... ¡no!.
· IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual se refirió como “maricón” y “travesti con faldita”, era yo.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo”
